2º mail: No country for yellow men

Eso es lo bueno de Tarantino sabéis, ese tío sabe como romper el hielo; no voy a empezar a soltar tonterías de lo bueno o no que pueda ser, pero el cabrón sabe romper el hielo, es lo que hace, se le da bien y por eso te empieza una peli por la mitad, porque así es como él evita esos comienzos que no sabes por dónde coger, comienzos incómodos, y romper el hielo es lo que a mi me hace falta, aquí de eso hay mucho.

El campus es bastante grande, y yo vivo en una de las residencias del campus, la del este, y dentro de la del este en una urbanización de casitas con tres o cuatro habitaciones por casa, los internacionales que vivimos on-campus vivimos ahí, pero no somos exclusivamente internacionales. El primer día de llegada, y tras comer en el Mcdonads de rigor, que estaba a tomar por culo, tanto mi segunda de a bordo como yo tuvimos que dormir en camas sin sábanas, almohadas o mantas, abrigados por nuestros chaquetones pasamos (al menos yo) una segunda noche en Canadá más que regulera, pero claro, la primera de hotel había estado de puta madre y había que compensar. Afortunadamente al día siguiente llegaría Alex, nuestro salvador a largo plazo, el cual nos había guardado mantas y ropa de cama de gente que se había ido el primer semestre (sonido de caja registradora), aunque la verdad es que tampoco las pude usar esa noche, parecían no haber tenido el gusto de conocer una lavadora, y basándome en según qué rastros, y sin necesidad de luz ultravioleta, tenía miedo de quedar embarazado; y eso sin conocer al padre, y sin que me invite antes a una copa (por lo menos) no lo puedo permitir, la inmaculada concepción se la vamos a dejar a las palomas.

La primera semana ha pasado como si me la hubiesen contado, sin tiempo para nada pero he hecho un poco de todo, ahora que lo pienso parece que llevo ya aquí un mes, ya hasta me da pereza ir a clase, ¿Por qué será que no me extraña? :P El caso es que el primer domingo teníamos reunión de internacionales para conocernos todos, explicarnos cosas, tour por el campus y darnos nociones básicas de cómo abrigarnos, para terminar cenando pizza para todos; espera un momento, ¿Qué quieres decir con cómo abrigaros?¿Es que en Canadá se visten al revés? No, veréis, si bien el primer día de llegar no hacía mucho frío, poco a poco el frescor fue poblando las calles y para el 2º día yo ya estaba con el gorro perórtico de la muerte que me regaló mi madre y la bufanda que me regaló mi hermana, pues yo llego ahí con to la cara de una manta del Ikea y me dicen que no me abrigue tanto, que me tengo que acostumbrar porque sino cuando llegue el frío me voy a cagar - ah perdona, ¿es que hace más frío que esto? - A día de hoy todavía se ríen de mi diciendo que esto no es frío, que en la comunión de Pingu hacía calor dicen, me cago en todo, ya hablaremos del frío luego ya...

El resto de la semana consistió en ir a algún sitio on-campus por la noche con más gente, a la que he ido conociendo poco a poco, a tomar algo y durante el día arreglar mil millones de cosas. Lo que más cagado me tenía era lo de las asignaturas, ahora a toro pasado aquí lo cuento y nos reímos, pero la verdad es que estando en España, de las cuatro asignaturas que tenía que cursar aquí solo estaba registrado en una sin saber por qué, así que estaba jiñado de que algo saliese mal por más que me dijesen que eso luego se solucionaba fácil aquí; efectivamente lo arreglé sin mucho problema, cómo no los administrativos de la UMA en su empeño por destrozar nuestras vidas con sus inocentes deslices habían mandado mal mis papeles, pero bueno, con astucia y esta sonrisa que dios me dio al concebir la extravagante idea del pecado conseguí las pertinentes firmas de los profesores y está todo solucionado. Lo siguiente en la lista era comprarme un buen chaquetón y unas buenas botas, yo a veces dudaba, "mi chaquetón del H&M no está tan mal" decía, "y el par de rajas que tiene no son ta grandes" argumentaba, un mojón pa mi. Me he comprado un chaquetón Columbia Omni-Tech (es decir, que soporta la humedad, el viento y lo que le echen, no es tanto lo que abriga sino lo que protege) (Na na na na na na na Omniiiiii) por 120 $ + tax, y es gloria bendita niña, hasta del café protege que lo he comprobao hoy, y del viento ya ni os cuento (muy importante aquí eso del viento por lo de la sensación térmica). Botas compradas también, por 60 $ +tax y me sirven luego pa vestir, no ve er niño el ojo que tiene pa elegir, se va namás que a por lo güeno.
Móvil comprado, prepago, barato, mensajes ilimitados, si alguien quiere mi número que me lo pida, auque como curiosidad os diré que aquí al llamar por teléfono paga el que llama y el que recibe la llamada, por la cara lo pagas dos veces, es como si vamos a un bar comes tu y pagamos los dos la comida. El móvil es una maravilla, un nokia de esos de los de antes, me lo compré la semana pasada y todavía no lo he cargado, yo creo que las leyes de la termodinámica se las pasa por to la SIM card, a mi me hace un rey, por las noches lo arropo y le doy un beso en la pantalla.

Cuenta de banco: Check
Student ID card: Check
Bus pass: Check

Siguiente paso, comprar comida y útiles de cocina, me he comprado un chino que me cocina que no ve si es útil. El supermercado está guapo, y a tomar por culo, otros dirían que no está lejos, pero a ver, no es el Mercadona (doy por hecho que todos tenemos un Mercadona cerca), y mucho menos si tienes que comprar de todo y la vuelta la haces con Balto tirando del trineo y el moquillo colgando. A lo que iba, en el supermercado hay muchas cosas distintas que nos fascinan a primera vista, millones de guarrerías y cantidades industriales de lo que sea, pero en general es caro, y si quieres comer bien ya te puedes echar a la calle a mover pieles; te compras un pimiento y te tienes que hipotecar, la solución es comprar congelados y aprovechar las ofertas. Si un paquete de bacon te cuesta cinco dólares y una bandeja de pollo diez, pero una bolsa de congelados de medallones de pollo envueltos en bacon de 1kg te sale por 10$... pos yasta, no os lo tengo que explicar. Los fines de semana hay ofertas en las que tiran las cosas de precio y hay que aprovecharlo, pero me estoy empezando a cansar y no tengo ganas de contarlo. Blah blah blah, cosas baratas, blah blah blah, verduras pochas por 1 $, blah blah blah, gente llevándose 10 paquetes de pan bimbo.

Cambio de término, he tenido mala suerte con la casa, vivo con un mexicano buena gente, con casper y con el fantasma de la ópera. Yo la verdad es que esperaba otra cosa, una casa con unos compañeros más apañaos, con los que convivir y hacer fiestas locas en esas en las que con la tontería acabas yendo a un médico clandestino a ponerte implantes de pecho, eh o no? Pues nada, no podía ser, a ver, que yo no pido que sean ni la mitad de la mitad que mi Fernando, mi Agus y mi Antonio, pero tu sabes, otra cosita ya me entendéis. Por cierto, quiero aprovechar para decir un par de cosas, cuidadme a Agus que es mu bueno, que no le pase na, Estela pásate de vez en cuando por el piso y le das una vuelta a ver cómo va (por cierto Estela me acuerdo mucho de ti cuando te escucho reírte desde aquí ;P), y otra cosa, valiente tres cabrones que me han sustituido por dos peces, ahí lo dejo. Como iba diciendo dos habitantes de la casa son solo teóricos, al que vive en mi planta no lo vi hasta hace un par de días, cuando me acerqué a él como gacela que acecha su presa (no es mu fiero el chaval y no hay que exagerar mucho) y me presenté, pos con tu su cara de Chino de mierda (aunque creo que es Koreano) se me queda mirando callao, ahí con to la cara de los niños de Akira, que en vez de responderme le tuve que preguntar yo el nombre; generalmente solo le escucho, de momento con que no moleste me conformo, y lo mismo pensaba del de arriba, pero al de arriba sin haberlo visto si quiera ya le he cogido interés, y es que joder, el mu capullo (yo creo que es él aunque no puedo asegurarlo 100%) coge y apaga el termostato cada vez que le da la gana, y es que para que os hagáis una idea, en el termostato hay una pegatina que pone que no lo pongamos por debajo de 18ºC porque se congela y se rompe, y no es porque se rompe, es que hace frío de verdad joder, y encima como no lo veo no lo puedo amenazar de muerte o retarlo a un baile Bollywoodiense. Además son raros raros, no tienen nada, ni platos, ni vasos, ni cubiertos, comen en el campus siempre y sabes que están ahí porque los intuyes, lo cual a veces no es difícil con esto de llevar botas.

Venga que viene buena. Cuando llegué la casa estaba de limpia como la dejasen el semestre pasao (o hace 500 años porque había una pintada que ponía "vaya fiestas monta Cristobal, y encima lo pagan los reyes")(perdonad la inexactitud geográfica), el baño estaba "como pa liarse a pegar chillios" un ascazo enorme, y a chino de mierda no parecía importarle, o tal vez aún no sepa que las cosas no se limpian solas, así que en cuanto pude compré productos y me puse a limpiar el baño. Como MCarmen me tenía que dejar los guantes dije "paso de esperar, me pongo manos a la obra", no he pasado más miedo en mi vida, todavía me levanto a media noche envuelto en sudores fríos pensando en esa criatura de ojos vacíos que me mira y no me mata, en cuanto puse el estropajo en el borde de la bañera y empezaron a pegarse pelos de todas las especies conocidas, plumas, uñas y alimañas cesé en mi intento de limpiar hasta que consiguese los guantes o un traje de astronauta. Me dirijo de nuevo a la bañera de peluche o pseudoalfombra y empiezo a echar lingotazos de lejía como si eso fuese tequila en el bautizo de Ernesto de Hanover, al terminar respiro profundamente los vapores de lejía y me siento como si acabase de cubrir Vietnam en un mar de napalm, me encanta el olor a lejía por la mañana, y solo quiero añadir una cosa más, espero que chino de mierda se toque en su cuarto, porque con la proyección que tiene no creo que vaya a conocer calor de mujer alguna en muchos años. El vater tenía chorreones por los lados y por delante, parecía una zebra, la cal y el óxido del lavabo los metí en un bidón y lo eché al lago. Los otros dos tienen su baño arriba así que me desentiendo, pero no voy a estar los 4 meses cuidando de Kim Jong il, así que adaptándome a la cultura de aquí le dejé más que una nota pasivo agresiva, un folio pasivo agresivo diciendo que había limpiado, que como esperaba que nos llevásemos bien esperaba que él hiciese lo propio la próxima vez, y una carita sonriente, que lo soluciona to; la de situaciones historicamente trágicas y lamentables que se hubiesen solucionado con una carita sonriente pardiez...

Me junto con gente variada, francés y francesas, italiana, más españoles y españolas, los cuales hacemos lo que podemos con nuestro broken english y para compensar nos juntamos con canadienses, un inglés, australianos y gente de Alemania parriba, que hablan todos mu bien. Sería genial que se me pegase el acento del inglés pero eso no me lo creo ni yo. La verdad es que todos los días hacemos algo, aunque sea en plan tranquilo, y el fin de semana también salimos, pero ya profundizaré en ellos otro día.

Ah ah ah ah, que tengo que contar una anécdota, pos no estamos el viernes en un bar y veo que hay dos niñas que me miran y me sonríe una, total, que en plan descarado se ponen al lao mío muy pegadas y coge una y empieza a pegarme empujones, pero a ver, empujones que yo no sabía si quería ligar o pelea, esos empujones no se ven ni en la wengé niño. El caso es que en un principio decidí mantener la compostura, no perder la cabeza y quedarme con mi grupo, pero la niña me miraba y me sonreía, y ya te empiezas a fijar y dices "hostia en verdad la niña esta es guapa, tiene una sonrisa bonita, y con esos rasgos asiáticos en cuanto le diga que me llamo Ikari-sama Kinsei Chun Li Liu Khan se enamora fijo", total que yo ahí con la autoestima un poco subía pero a lo mío, y coge la tía se me arrima y me dice que le gusto a la amiga...



... lo mato al mono. Hija de una hiena, me cago en el último emperador, en el último samurai y en el maestro Miyagi, ya me estoy cansando de chinos; ¿pero tú has visto a tu amiga niña? Pero si trabajó de extra en minas Tirith, si le falta la mano blanca de Saruman en la cara, pero qué quieres que haga con ella, ¿la sacrifico? Si no vale ni pa morcilla, eso tenía una barra de vida que no la mato ni con invocaciones, ohú, dios la tenga en su gloria, pobrecilla, pero es que ni pa limpiar zapatos, yo no quiero ser cabrón, pero es lo que hay.


Aligero, aquí se tienen pocas asignaturas porque de una asignatura además de las clases se tienen laboratorios y seminarios todas las semanas, además de que te mandan deberes y proyectos continuamente así que al final no tienes mucho tiempo para nada, de hecho mañana tengo que estar toda la mañana haciendo el assignment de Fluid mechanics del lunes, en la biblioteca de 6 plantas igual que la que tenemos nosotros. Aquí por norma general no te coges más de cuatro. Lo más curioso de las clases (aparte de un indio que me dió el laboratorio de Calor y Frío el otro día, y la clase de hoy también, que no sabe hablar inglés y solo copia en la pizarra) es que aquí la gente entra a clase con el café y la magdalena, se comen un sandwich, una ensalada o lo que les de la gana, no está mal visto, el otro día había un tío al lao mía con un tupper de espaguetis y además no se cortan, igual que no se cortó éste al señalar a la pizarra con el tenedor al hacer una pregunta, y no es medio común, lo hacen todos, pero igual que comen se están con el móvil, con el pc o se cortan las uñas de los pies. La otra curiosidad es que cuando termina la clase se van y si el profesor no ha terminado es problema suyo, hoy el indio que no habla inglés se ha quedado solo escribiendo en la pizarra con 4 gatos que seguíamos copiando, eso de un aula magistral llena de gente.

No se me puede olvidar, el café de aquí es auténtica basura, es un insulto llamarlo café, es una especie de agua negra asquerosa que no tiene arreglo le eches lo que le eches, abominable en serio, algo digno del monstruo del bar, solo que aquí lo bebe todo el mundo, de hecho el otro día me dijeron que Canadá es el país con mayor consumo de café (lo cual no se si es cierto) y que el 80% de este café es de Tim Hortons que es el Starbucks de aquí, más barato pero bazofia absoluta, menos mal que de vez en cuando Alex me invita a café de su cafetera.
Aún así a veces caes y lo bebes poque tienes mono de café, hoy adaptándome a la cultura he entrado con una taza de caquita oscura de esa a clase, y como la tontería no se cura rápido he dejado el vaso en el reposabrazos/mesa en el que se escribe, me he agachado y me he tirado la taza en la espalda, estúpido nivel si me ves dame una bolsita de chucherías y acaríciame la cabeza; afortunadamente casi nada se derramó y lo poco cayó en el chaquetón, ha sido un compendio de casualidad que me han salvado de la catástrofe más absoluta ya que el café estaba ardiendo y podría haber reinventado el concepto de "fuego anal" o el muy popular concepto desarrollado por la cafetería de la escuela de ingenierías "me sale café por el culo".

Hablemos del frío. Mucho frío. Te quitas los guantes un segundo y se te hielan las manos, es casi mejor que se te caigan los mocos que quitarte un guante pa sonarte. No importa el frío que haga, lo que importa es la sensación térmica, yo antes no lo entendía bien tampoco, pero es muy importante porque con la humedad y el viento puedes estar a -6ºC pero con sensación térmica de -25 ºC y ese frío, ese frío no se puede aguantar. Ahí es donde entra la importancia del chaquetón, que te aisla de la sensación térmica, el problema es que las botas te protegen pero los pies se te congelan, los que seáis de mi tierra pensaréis que unos vaqueros son la mejor protección para las piernas, pero en un caminito de 5 minutos se te hielan las piernas y se te entumecen los muslos, vas con tu bufanda y tu gorro, pero no es un frío del que puedas huir, lo mejor que puedes hacer es afrontarlo, asumirlo y protegerte. Aún así no os lo vais a creer pero se ven personas desabrigadas, se ve gente en pantalones cortos, o gente corriendo en manga corta, gente que sale a fumar en camiseta o personas simplemente con la chaqueta y yasta, como un amigo canadiense que va con su camiseta y su chaqueta. Aún así no es lo normal, que conste, son situaciones puntuales o casos puntuales, además ellos están esperando a que llegue el frío de verdad (como ellos dicen), yo no se lo que voy a hacer cuando venga ese frío, aparte de llorar desconsolado claro. Lo mejor de todo es que saliendo el fin de semana downtown ves niñas vestidas con vestidos de tirantes y minifalda, cosas que no se ven ni en Málaga en esta fecha, y no lo digo porque sean mujeres, sino porque son personas y quieras o no el cuerpo humano está preparado para según qué cosas, si te estás muriendo de frío y pareces una manta andante, al cruzarte con eso te quedas con la boca abierta, y la tienes que cerrar claro, que entra el frío y duelen los dientes. Y no es que te alegres de ver carne, a esa tempratura la picha no tiene voz alguna, está ahí escondida calentita y no quiere saber nada de nadie. No es cosa de tíos, mis amigas lo dicen, no es normal, no lo entendemos. (Sabe usted que lo tenía que contar :P)
Antes de ayer hizo 3 ºC y como ya soy medio de aquí pensé "es verano", pero también tenía truco la cosa, porque cayó un poco de agua y se congeló el suelo con una pequeña capa de hielo que resbalaba como para matarte un par de veces, lo que explica que todas las escaleras estén cerradas con cadenas por ser invierno, en fin, que tuvimos que llamar a Tarantino (ba dum Tiss); no, sale un camión que parece una vaquilla soltando sal.


Me toca hablar del partido de Hockey al que fui el otro día y de lo civilizados que son los canadienses (estos dos temas están relacionados además) pero ya de verdad que creo que va siendo hora de que corte el rollo, a la próxima lo cuento y si se me olvida me lo recordáis, que además creo que es más importante que la mayoría de las gilipolleces que he soltado anteriormente pero es que se me había olvidado.

Por último esto va para todos que estáis pensando que dónde está la parte interesante, el tiki taka, el arrikitaun, el "la maté en agosto", no hay señores, no quiero decepcionar pero así es. Se que no os lo explicáis, que pensaréis que es imposible, que un hombre con los rasgos perfectos de un dios como yo no puede hacer más que atraer la admiración, la devoción y la pasión hacia su ser, se que estáis acostumbrados a ver cómo las mujeres (y algún tío) desfallecen a mi paso, cómo se arañan la cara y se rasgan las vestiduras, pero no ocurre aquí, no se si será el frío pero no hay batallitas.

Muri te leí pero te tengo que responder.

Se que el mail es largo de cojones, menos ameno que la otra vez, peor escrito y más coñazo; se que sería mejor si fuese más corto, pero me siento una vez y escribo todo del tirón no muchas y cuento poco a poco, si no queréis no lo leáis pero pensad el tiempo que debo llevar yo escribiéndolo para vosotros, que os estoy cogiendo hasta manía.

Sin más dilación se despide un fiel servidor,

Simbad el Marino

1º mail

Suena de fondo "Salvation" de Citizen Cope, pero me parece que aquí no hay salvación que valga, solo frío, focas y grasa de ballena. Es así como empieza el primero de mis correos que relaten mis corredurías por Canadá, en ellos no encontraréis palabras bonitas de añoranza a nuestra gloriosa nación, España, tampoco encontraréis palabras que ensalcen ni a Canadá ni a los canadienses, no vais a encontrar chistes fáciles sobre las vistas de la torre más alta de Toronto, ni comentarios sobre la guardia montada,, vais a encontrar quejas, páginas repletas de palabras feas y expresiones malsonantes, y por el simple motivo de que a mi me encanta quejarme, y ese es un derecho que no me podéis negar, a parte de eso y si sabéis leer entre líneas, la verdad es que de momento está todo de puta madre.

Para empezar a contar esta historia quiero citar a un gran pensador que dijo "contaré los hechos cronológicamente, ya que la historia nunca se equivoca", ese gran pensador soy yo, y eso lo dije en el primer mail que mandé desde Milán.

Como fan acérrimo de los detalles que soy, empezaré hablando de los días anteriores al viaje, y es que si bien muchos y muchas de vosaltres y vosaltras me preguntábais si estaba nervioso y la respuesta era rotundamente negativa, tengo que decir que el par de días de preparativos puede ser, y solo puede que sea, eh? ojo, que yo nunca me equivoco, que me pusiese un poco más nervioso, pero un poquillo, no os vayáis a creer. Un hombre de mi talla y caracterísiticas está siempre ocupado arreglando el mundo, ayudando gente, inaugurando centros comerciales o dando la bendición a recién nacidos, así que llegó el momento de tenerlo todo listo y no había hecho una puta mierda; todo lo que tenía planeado hacer había pasado a un segundo plano relegado por tareas de mayor importancia como estudiar para los exámenes, las tareas del piso, dormir, comer o meterme con las croquetas de la madre de Fernando. Ahí estoy yo, dos días antes sin dólares Canadienses ni dólares estadounidenses-enses, ni el visado de cambio de aeropuerto en EEUU ni la ropa comprada, ni la maleta hecha, ni con una visa ni tarjeta de banco que no sea las de play-skool que dan los de Unicaja. Al final todo esto se resuelve tirando de contactos que te deben algún favor, de dar algún que otro paseo en coche y de largas sesiones de besar a mi sobrina (elemento clave en el desarrollo de los acontecimientos). Todo esto nos lleva a la noche antes de coger el vuelo, donde sin tener la maleta hecha ni nada ordenado decido calmar la angustia yéndome a cenar un pizza al Padrino con "El carita", tito Agus, Borjita "el magnánimo" y "La Eva", luego visita por el Paquito, ese hombre y yo no hablamos mucho, pero a veces las miradas dicen mucho más que las palabras, además, todos sabemos que la palabra no es el mejor de los dones de Paco; como decía, no queriendo romper ese vínculo tan especial entre el impulsor de la marcha Marbellí entre la juventud más efervescente y la vejez más rutinaria, me dirijo al Paquito a realizar las pertinentes despedidas de personas amadas (que no Amandas) por mi ser. Me voy a las doce y pico a mi casa a hacer la maleta, la hago, no cabe todo, a las 2:30 de la mañana hago rally por Marbella, voy a casa de mi padre, cojo otra maleta, vuelvo a meter todo y cuando termino... ole tus cojones niño grapa, que te habías comprado un candado con combinación numérica en el Decathlon y al intentar ponerlo la cagas, y se cierra el candado a saber con qué puta combinación, puto decathlon y putos franceses de mierda; por otro lado, la ingeniería va apañada conmigo. Total, como estaba hasta el carajo me acosté, para levantarme cuatro horas más tarde.

En el aeropuerto de Málaga me encuentro con mi compañera de viaje y líder de equipo de la justicia (hasta que se demuestre lo contrario) MCarmen, conocida en Twitter como @arowanda para el que la quiera seguir, y con seguir me refiero a dentro de lo legal, eh? No miro a nadie, eh? Antonio, que no hombre que no, que tus dos órdenes de alejamiento ya han prescrito, sí, que no miro a nadie.

Vaya avión más chico el de Iberia de Málaga - Madrid.

Llegamos a madrid y al salir del avión hay una azafata esperando diciéndonos que nos preparemos para correr porque sino no nos da tiempo de coger la conexión. Llegamos al avión a tiempo, pero con consecuencuiias futuras. Me pareció una basura que el avión Madrid - NY no tuviese teles individuales en cada asiento, pero bueno, nos la apañamos para ver "Un dios salvaje" en el Pc, la cual nos gustó mucho y recomiendo encarecidamente a cualquiera de vosotros, especialmente a aquellos que sabéis escribir vuestro nombre y a los que sabéis eructar de abecedario, que son básicamente lo más selecto de aquellos que recibiréis este mail.

Llegamos a NY y no están las maletas de MCarmen pero nos dicen que eso se reclama en la ciudad de destino, suponemos que no llegó por el tema de jugar a las carreritas en Madrid. Tenemos que hacer cambio de aeropuerto de JFK a La Guardia y al coger el bus nos hacemos nuestro primer amigo ciudadano de los Estados Unidos de América, como no podía ser de otra manera, de un negro. Nada, lo típico, un par de batallas de rimas, alguna radio de coche robada y alguna que otra paliza a viajeros desprevenidos, nos despedimos con un puñetazo en el brazo y sin lágrimas en los ojos, los negros no lloramos. JFK es fucking huge (that's what she said HAHA). En La Guardia 5 horas esperando, aeropuerto de mierda, sin wifi ni nada, pero aprovecho para hacerme con la cultura local y me bebo un Mountain Dew.

Puede que los estimados lectores hayan visto alterada ligeramente su percepción del tiempo debido a lo ameno del texto, pero a estas alturas llevábamos 17 horas de viaje y 20 despierto.

Al borde de la extenuación llegamos a Toronto, se me ha roto una uña y mi pelo está cada vez más encrespado (wtf?), con toda la preocupación de que me dejasen pasar sin problema por EEUU no me había preocupado de que me dejasen entrar en Canadá, no se, tanto escuchar siempre por ahí lo buenos y civilizados que son los canadienses espera poco menos que un comité de bienvenida compuesto por los Osos Amorosos y Celine Dion cantando. Voy a inmigración y una mujer me pide papeles que certifiquen que vengo a estudiar a la universidad, papeles que yo no tenía impresos, me dispongo a enseñárselos en el pc y al Acrobat reader le da por joderse y no cargar, mientras tanto venga a rotar fotos de mi sobrina en el widget del escritorio de windows, yo con to la cara una tortuga ninja y más nervioso que Don Quijote en un paque eólico, la tía cada vez más impaciente y mirándome con cara de no saber utilizar un candado de clave, ¿Se piensa que soy tonto o qué? Al final la tía se cansa y me dice "You're taking too long", lo que, si mis amplios conocimientos de la lengua de Shakespeare no me traicionan, quiere decir "Parece que la tienes grande", o algo así. Me dejan pasar, recojo mi maleta y resulta que la han reventado, en la última hora de viaje, joder, al menos no se ha desperdigado la ropa y parece que me la van a pagar, pero ese es un trámite que no puedo arreglar hasta que me compre un móvil.

La maleta de MCarmen sigue sin aparecer.

Nos vamos al hotel en un taxi de lujo conducido por el primo chungo del conductor de limusina de HIMYM, nos lleva un 1'2 Km y me cobra 21$, el pobre quería propina he intentó hacer una mueca para forzar su natural expresión de desprecio, pero yo estaba ya hasta los cojones y no tenía intención de contribuir con el sistema. En el hotel resulta que se equivocan en la habitación y en vez de darnos dos camas nos dan una, ya era lo último, despues de tanto viaje no podemos ni descansar en paz, vamos a quejarnos y el chinito nos dice que no hay del tipo de habitación que habíamos reservado; MCarmen pierde los nervios y empieza a gritar que no piensa meterse en la misma cama conmigo, que a saber si traigo carta de vacunación, y que no va a tolerar semejante falta de formalidad. Al final el chino se desmorona y encuentra una solución que sacrifique los principios básicos de su cultura, es decir, hacer más gasto del esperado, así que nos da una habitación a cada uno. Unas habitaciones de película, enormes, con camas en las que el futuro de la humanidad se apagaría frustrado por la distancia entre el hombre y la mujer, no lo explico, lo enseño:



Por cierto, so long so far, yo esperaba llegar a Canadá y tener que enfrentarme a poderosas ventiscas, nieve hasta el culo y un frío de muerte, pero no fue así, la misma noche de la llegada no hacía mucho frío, al día siguiente un poco más de frío, y así sucesivamente, pero ya lo comentaremos luego.

Ahora viene una bonita historia de amistad, vamos al aeropuerto a coger el bus para el pueblo de la universidad. Al final nos acabamos haciendo amigos del conductor de autobús, un nicaragüeño que lleva 25 años en Canadá y que al principio solo daba la sensación de tener ganas de hablar porque se sintiese solo, al final acabamos hablando largo y tendido y nos explicó que teníamos que coger otro bus más; como llegamos a la estación y nuestro bus tardaba una hora más en llegar se quiso convertir en nuestro segundo gran amigo, y lo consiguió. El no tenía que seguir haciendo ruta durante varias horas así que volvimos al bus para guardar las maletas y nos llevó a comer algo en el bus, te cagas. Lo mejor es que por el camino ve un chaval que pierde su autobús y preocupado se para a ver cómo le puede ayudar, al final nos vamos pero el tío se va triste por dejar a un transeunte sin su servicio, igualito que en Málaga, que se te va el bus en tu cara y el tío te mira a los ojos mientras te hace el corte de manga y sacrifica algún que otro gatito. El caso, nos lleva a un Seven Eleven a comprar algo para comer mientras nos espera en el bus, yo cada vez tenía más la mosca detrás de la oreja ya que no es bueno pecar de confiado, pero ahí estabamos, disfrutando de la hospitalidad NiCanadiense y no podíamos parar, necesitabamos más. Y más nos dio. Nos llevó a la nave donde guardan los autobuses, ahí yo ya lo vi negro, sabía que algo iba a pasar y lo más probable era que matase a MCarmen y me violase a mi, allí no había nadie, no podíamos gritar y no teníamos escapatoria; en lugar de eso nos hizo un rico café y estuvimos hablando tranquilamente, nos dio su nº de teléfono por si queriamos llamarlo alguna vez o por si necesitabamos algo y al final nos llevó a una parada de bus que nos adelantaba 20 minutos de viaje, para encima, como despedida hablar con el siguiente conducto de autobús para que no nos cobrase el billete; yo no sabía si besarle en los labios o no mirar atrás para evitar dolores emocionales innecesarios.

Tras un rato de viaje llegamos a Guelph, a la universidad y empieza nuestra aventura de encontrar la residencia y toda la historia, y es algo de lo que tenía pensado hablar ahora, pero la verdad es que estoy ya un poco harto de vosotros, me tengo que acostar y la lavadora ya ha terminado. Además, muchos de vosotros no leéis con soltura y ya debéis tener migraña de intentar desentrañar el virtuosismo de mi escritura, para nada que yo sea pesado.

En próximos mails contaré lo que me ha ido pasando estos días, maldeciré el frío que hace y todas estas cosas.

Antes de despedirme quiero que sepáis que puede que algunos de los hechos anteriormente descritos no ocurriesen tal y como los habéis leído, pero como no estábais allí no importa, porque no tenéis pruebas de los contrario.

Sin más me despido con un cordial saludo para todos, abrazos, besos, tirones de pelo y gestos varios para según quién de vosotros y mirada de sospecha para mi archienemigo Fran.

Firmado: Simbad el Marino